[10-1]
Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!".
Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
Táncolunk egyet előtte?
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.
Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. |
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye! |
A vak nem esik messze a botjától.
Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.
Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.
Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.
Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled!
Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot.
Hogy a pap vigye a nevedet a hóna alatt!
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.
Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz!
Olyan dagadt, hogyha kifekszik a strandra napozni, a greenpeacesek visszadobják az óceánba.
Olyan sötét vagy, hogy egy bantu néger neoncső melletted!
Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót.
Kocogj, és halj meg egészségesebben!
Már a jövőm se a régi.
Védd a fákat, egyél mókust!
- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba.
Jó tett helyébe ne várj jót, mert úgyis csalódni fogsz!
Szegény ember vizel, főz.
Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Új térképet kell rajzolni, a tudósok szerint hazánk a csodával határos.
Több férj otthagyná a családját, ha tudnák, hogyan kell becsomagolni.
Sajnáltam magam, amiért nem volt cipőm, amíg nem találkoztam valakivel, akinek nincsen lába.
Akasztott embernek lába sem éri a földet.
Felmérések szerint a felnőttek is sok mesét olvasnak. Különösen választáskor.
Kevés vagy, mint Quasimodo-ban az esztétikum.
Ha rusnya vagy, fogd rá a tükörre!
Nagyon magányos a nyeregben, amióta a ló meghalt.
Kölcsön kenyér kiszárad.
Üzenetrögzítő:
A pincében vagyok, és egy újabb kötet ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod, ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el ezt az üzenetet.
Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót!
|
| A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat. |
Nők:
A feleség nem tölti otthon az éjszakát.
Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott.
A férj felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.
Ciki...
Férfiak:
A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott.
A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van... |
Milyen jó, hogy férfi vagyok:
- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fel percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bíráljak a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.
- Az esküvőket mások szervezik.
- Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani.
- Nem kell minden éjszaka egy szoros fenékhez simulnom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Az előjáték nem kötelező.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelők igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok
közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- Vizelde az egész világ.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém és csak az enyém.
- Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
- A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi
barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat. |
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes puncija.....
- Fölösleges, mint a pápa pöcse!
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
- A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!!
- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyenmogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el csak
hamarabb
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg
csak egyszer fingani ... :o)
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
- Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat
szopja. |
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön, vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid
közé...
- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát
meg a kocsit, aztán este fáj a feje......
- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-
más hangsúllyal...
- Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem! |
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottófőnyereményt!"?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi
rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor
rossz, tehát jó.
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illően, meghalt.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. |
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni !
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
eltalál.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon
magára vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot?
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen
bánsz a kagylóval.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire
az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves
embereket, akik kihívták a mentőket!!!
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban,
kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük,
inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" címu könyvet,
de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus... |
[10-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
