Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

Hallottad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !

A könyvesboltban megkérdeztem az eladónőt, hogy hol van az önkiszolgáló
részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg
semmibevétele lenne.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy
ne legyen otthon.

Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül
megkettőzi!

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő sörrel,
jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

Világhírű vonosnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.

Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.

A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő,
de visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betüvel, a
"raccsolok" pedig R betüvel kezdödjön...!

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl
banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Vétkezz csak, gyónni ráérsz késöbb is...

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Atmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.

Két cinikus találkozik. Na és....

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövöre. A másik felének nincs pénze
drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta öket...

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása... :-)

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Andersen meghalt... Mese nincs...

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és
szopok.

Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!

Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminö felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök szexuális kedve
növelhetö. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van ket gyönyörü gyerekem - márpedig ötböl kettö nem is rossz arány.

Az emberiséget ösidök óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a
járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Miért marad mindíg olyan sok hónap a pénz végére?

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvökön a vén nyanyák csipkedték
az arcom a következo szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következö...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... :-)

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendöt.

A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja öket.

A férfi olyan, mint a hütötáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésü ketchup.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyeknevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettö pedig megpróbálja kitalálni,hogy melyikük ment ki.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal füszerezik.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendö"?

Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...

Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

A katonaságnál, ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy lekopjanak az élei: kerek lesz és máris lehet vinni.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

A dzsungelben minden ehető. Te is!

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."

A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo újálláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.